Supracars

Une petite histoire que j'ai trouver simpa


Un controleur du fisc Épouse une femme qui a deja ÉtÉ mariÉe 6 fois.
Au cour de la nuit de noce, la jeune Épouse dit a son mari:

- Mon cheri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis encore vierge.

Les bras en tombent À  notre inspecteur

- Hein, quoi? Mais tu a deja ÉtÉ mariÉe 6 fois.

- Ben oui,
Mon Premier mari Était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxieme Était gynÉcologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisiÈme Était philatÉliste et se contentait de lÉcher.
Mon quatriÈme Était manager des ventes: Il disait qu'il connaissait le produit mais ne savait pas comment l'utiliser.
Mon cinquiÈme Était fonctionnaire: Il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire mais que se n'Était pas de sa compÉtence.
Et mon sixiÈme, enfin, il Était ÉlÉctricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieu ne toucher a rien...

Alors, je t'ai ÉpousÉ toi, un controleur des impots, pour etre certaine de bien me faire baiser.

Aller encore un petit truc simpa pour la route

QU'EST CE QUE:

- * AUTOBUS: VÉhicule qui roule deux fois plus vite quand on court aprÈs que lorsqu'on est dedans.
- * BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de faÇon que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
- * BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prÊt a condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
- * ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prÉduit hier n'est pas arriver aujourd'hui.
- * FACILE: ce dit d'une femme qui a la moralitÉ sexuelle d'un homme.
- * MAL DE TETE: Contraceptif le plus utilisÉ par les femmes.
- * NYMPHOMANE: Terme utilisÉ par certains hommes pour dÉsiqner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
- * PARLEMENT: Nom Étrange formÉ des verbes 'parler" et "mentir"
- * PESSIMISTE: Optimiste qui a l'experience
- * PROGRAMMEUR: Personne qui rÉsout, de maniÈre incomprÉhensible, un problÈme que tu ignorai avoir.
- * SECRET: Information que l'on ne communique qu'une personne a la fois.
- * SYNONIME: Mot À  Écrire À  la place de celui dont on n'est pas sure de l'orthographe.

et encore une petite (et c'est la derniÈre)

A la porte du ciel, un type furieux se prÉsente devant st Pierre.
-Mais bon sang, qu'est ce que je fait la! hurle t-il. Regardez moi j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
-Et bien ! Ça n'est jamais arrivÉ, mais enfin je vais vÉrifier, rÉpond st Pierre, troublÉ. Comment vous appelez-vous?
-Dugommeau. Norbert Dugommeau.
-oui.... et quel est votre metier?
-Garagiste.
-oui.... Ah, voila, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous etes mort de vieillesse, c'est tout !
-De vieillesse? mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
-Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturÉ, et sa donnait 123 ans!


(je vais me faire attraper par les garagistes moi...)

Yes bravo



Celle-ci m'Énerve plus qu'elle me fait sourire tellement c'est vrai.

des truc drole et encore des truc drole

Amis belges bonsoir

Les Anglo-saxon ont crÉes un siffixe pour dÉsigner divers composabts de l'informatique.
Il s'agit de "ware"
on a ainsi
-le hardware: le materiel informatique phisique
-le software: tout logiciels
-le sharware: un logiciel requÉrant une participation financiÈre
-le freeware: logiciel entiÈrement gratuit.

Les Belges ont jugÉs utile de complÉter ce vocabulaire informatique
En voici le rÉsultat:
-un ensemble d'Écran de veille: un dortware
-un logiciel antivirus: un mouchware
-un logiciel de classement: un tirware
-un logiciel de copie: un mirware
-un logiciel de merde: un suppositware
-un logiciel de nettoyage de disque dur: une baignware
-un logiciel de compression de donnÉe: un entonware
-un logiciel pour document en attente: un purgatware
-un rÉseau local d'entreprise: un coulware
-un poubelle Windows: un dÉpotware
et enfin le plus important dans la conjoncture actuelle:
-un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire: un vatfaireware

Allez... oreware !!!

Lors d'un dejeuner À  la maison blanche avec bush, blair et d'autre invitÉs...
L'un d'eux demande au prÉsident:
-Mais au fait de quoi parlez vous toute la journÉ?
bush rÉpond:
-Nous planifions la 3Ème guerre mondiale.
-Et elle sera comment?
-Nous turons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invitÉ perplexe demande: "un dentiste? Comment Ça?
blair tape alors sur l'Épaule de bush et lui dit:
-"Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquietera des musulmans!"


(a prendre au second degrÉ bien entendu)

Si tu le permets voici une blague qui m'a bien fait rire.

Une femme reÇoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mÈre fait avec cet homme-lÀ . Un moment plus tard, le mari rentre À  l'improviste.
PaniquÉe, la femme cache son amant, dans la mÊme armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon pÈre est lÀ  dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve À  nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mÈre.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la derniÈre fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le pÈre dit À  son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le pÈre : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le pÈre : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme Ça. Ces affaires n'ont jamais cÀ´tÉ ce prix lÀ . Je t'amÈne À  l'Église pour te confesser.
Le pÈre amÈne son fils À  l'Église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curÉ : merde, maintenant t'arrÊte tes conneries !

Un monsieur de 75 ans (trÈs riche) est sur le point d'Épouser une magnifique jeune femme. Avant, il passe voir son docteur et lui dit:
-Docteur c'est magifique je vais avoir un enfant!
-A votre age? vous etes sure?
-Oui oui, on elle a fait le teste elle est bien enceinte!
-Et... vous etes bien sure que c'est vous heu...
-Oui oui, c'est bien moi, sa fait 4 mois qu'on est ensemble
-Laissez moi vous raconter un histoire, Un jour, un chasseur (canadien), mal rÉveillÉ prend son parapluie au lieu de son fusil et par a la chasse, au bout d'une demi heure a guetter dans les montagnes, il tombe nez a nez avec un ours. le chasseur Épaule son parapluie, appui, le parapluie s'ouvre et la!! l'ours tombe raide mort!
-Ho alors sa c'est pas possible, c'est quelqu'un d'autre qui a tirÉ!
-Exactement et c'est ce que j'Éssaye de vous faire comprendre depuis tout a l'heure!

J'aime bien le choix de tes blagues

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espÈce de gros insecte gluant, en fait, une mite gÉante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxiÈme valise et lÀ , il y a un gros nuage de fumÉe, puis un gÉnie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lÈve la tÊte et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- HÉ ! Il est sourd ou quoi ton gÉnie ? J'avais demandÉ un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandÉ une grosse mite ?

Une association de nains a montÉ un club de football, et, chaque dimanche, ses Équipes jouent l'une contre l'autre. AprÈs le match, tous vont dans un cafÉ oÀ¹ on leur rÉserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
-Un dimanche un client dÉjÀ  ÉmÉchÉ, accoudÉ au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot BLEU qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
-Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot ROUGE descendre À  leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriÉtaire du bistrot et lui dit À  l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiÉter, mais je croi que votre baby-foot se fait la malle.

son terrible vos blague encore

Et encore une super simpa (un peu longue mais trÈs simpa).

Cendrillon a maintenant 75 ans.
AprÈs une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant dÉcÉdÉ, elle passe ses journÉes sur son perron dans une chaise berÇeuse, À  observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel aprÈs-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fÉe.
Cendrillon lui demande :
- ChÈre marraine, apres toutes ces annÉes, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxiÈme souhait ?
Cendrillon baisse la tÊte et examine son pauvre corps dÉcharnÉ et dit : "J'aimerais Être belle et jeune À  nouveau."
Presque instantanÉment, elle retrouve sa beautÉ d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des Élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeurÉ et rÉpond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformÉ en un magnifique mÀ¢le, si beau que mÊme les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrÊter de voler et de tomber À  ses pieds.
La bonne fÉe dit : "FÉlicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un Éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisÉe par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclÉs, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opÉrer, n'est-ce pas ?"